Флудим →  Юмор :)

такой темы тут ещё не видел, поэтому решил сделать. сюды пишем анекдоты и интересные истории про дрыщей, лесных у*бищ и т.д.
  • 0
  • 23 апреля 2009, 17:25
  • Andrei

Комментарии (38)

RSS свернуть / развернуть
+
0
ИСТОРИЯ ОДНОГО ДРЫЩА

ДНЕВНИК
1. Фильм с Арнольдом Сегодня с пацанами посмотрели фильм "..." с Арнольдом Шварценеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым. Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке. Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым. Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.
avatar

Andrei

  • 23 апреля 2009, 17:27
+
0
2. Домашние тренировки
Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки. За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего полкило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс.
Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот. Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?.. Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли. Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует. Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас. Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.
avatar

Andrei

  • 23 апреля 2009, 17:28
+
0
3.Качалка
Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но
наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит. Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима. Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге - оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качек, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстра#####". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстра#####". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц. Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает. Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки по закачать бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного по приседал со штангой и пошел делать бицепс.
Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень сильный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой. Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.
avatar

Andrei

  • 23 апреля 2009, 17:28
+
0
4.Другая качалка: натурал
Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине - это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая
мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю. Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только
покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым. Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует. На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девчонки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе. Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе
avatar

Andrei

  • 23 апреля 2009, 17:28
+
0
5.Конфа
Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них
прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил
найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.
avatar

Andrei

  • 23 апреля 2009, 17:29
+
0
6.Химик
Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, что я решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснял, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет,
потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и по выдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда - может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне
посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше... Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вообще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, что мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался. Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было. Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю. Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато
avatar

Andrei

  • 23 апреля 2009, 17:30
+
0
Я на
нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился. Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут. Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал. Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана. Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее. Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую. Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом

7. Новый путь.
Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают
avatar

Andrei

  • 23 апреля 2009, 17:30
+
0
не видел ?
да тут две етмы с прикорлами есть просто их сразу не сыщешь!
avatar

Dima

  • 23 апреля 2009, 18:11
+
0
Да там и вроде как есть эта история)
avatar

Aleksandr

  • 23 апреля 2009, 18:13
+
0
ну, тогда, товарищи админы, тему в топку(
avatar

Andrei

  • 23 апреля 2009, 18:47
+
0
да пох*й пущай народ поржёт!
Так она на виду,а те темы где-то в жопе !
avatar

Dima

  • 23 апреля 2009, 18:48
+
0
Андрей Матаев, слишком много букыв, чтоб всё прочитать!
avatar

Aidar

  • 24 апреля 2009, 16:21
+
0
там ржач в процессе чтения уже, а не только в конце, ок
avatar

Urii

  • 24 апреля 2009, 16:32
+
0
"Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут." паццталом ващееее угаааар ХDDDDDDDDDDDD
avatar

Evgen

  • 6 мая 2009, 21:11
+
0
Бляяяя пацаны порадовали конкретно )))) Настроение ужасное было, а тут такой пёрл)))
avatar

Antony

  • 6 мая 2009, 22:05
+
0
Благодарности через Вебмани непосредственно Андрею Матаеву )))
avatar

Dyadya

  • 7 мая 2009, 06:37
+
0
Нашел один стебный комент, очень порадовало:

Ребята помогите старому качку вешу 108 есть какие нибуть анаболики что-бы стать дрыщем кил так 55-60,да и руки у меня 48 см желательно побыстрей к лету сделать их эдак см. 35-37 а то раздеться на пляже стесняюсь все лупаки свои таращат да и жму я гантели тяжелые, худосочные парни обижаются,что я заставляю их подавать мне гантели,а то у них пупок может развязаться.

Подскажите пожалуйста и составте мне программу поподробней,а то мне лень читать форум

Да и еще скажите протеин это синтетический стероид анаболического действия или андрогенного с ярко выраженным уклоном в сторону?И можно ли его принимать взрослым дядькам,рога не вырастут?
avatar

Antony

  • 14 мая 2009, 12:07
+
0
Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
avatar

Dyadya

  • 15 мая 2009, 18:03
+
0
хе прикона:)
avatar

Aleksandr

  • 15 мая 2009, 18:19
+
0
"Здраствуйте.
Я вешу 95 келограм.
Жим у меня 85 келаграм на один раз.
Пресидаю я 120 келаграм на один раз.
Тяга у меня 135 келаграм тоже на один раз.

Я слышал что люди принимают тесто, хотелось бы узнать что ето за тесто и как его готовят, а ещё я слышал про масло, и что от него становятся сильнее. Я выпил масло и закусил тестом, но сильнее от этого так и не стал. Есчё говорят что есть какието курсы даже 3 месяца, это значит надо есть масло с тестом каждый день 3 месяца подряд?
Может я чего недопонимаю?
Обьясните мне как принимать масло с тестом."
avatar

Viktor

  • 20 мая 2009, 16:02
+
0
здравствуйте, Виктор! мощные результаты! да, нужно каждый день по 100мг внутримышечно применять! так что измельчайте и вгоняйте!)))
Витя, а скок лет автору то?
avatar

Sergei

  • 25 мая 2009, 20:40
+
0
честно говоря не обладаю такой информацией))
продублирую сообщение со стены

«Здравствуйте! Я купил себе кистевой эспандер. Только не могу понять, как правильно его применять? Ведь 1-6 раз- это на силу. А 6-10 раз- это на массу. А 10-15 раз- на рельеф! Так как надо эспандер сжимать? — на силу, на массу, или на рельеф?»

все взято отсюда, много довольно забавного=)
avatar

Viktor

  • 25 мая 2009, 23:43
+
0
Заголовки жёлтой железной прессы :

в лучших традициях желтых газет

•Культурист Порфирий наконец-то сменил носки, - с правого на левый.

•В душевой поселился гриб.

•Из Голд-джима пропала штанга и блины общим весом на полторы тонны, все супертяжеловесы под подозрением.

•Химик погиб от передозировки, - смерть наступила от отравления овсяным печеньем.

•Пиво растит не только живот, но и бицепс – всё дело в дозировке.

•Как с помощью гантели, двух гирь и авоськи с мукой стать чемпионом.

•Новый препарат «Пи@д@бол» - добейся результатов МСМК за пару часов.

•Нет капсикаму! Трусы с финалгоном – новое слово в экипировке для пауэрлифтинга.

•Сколько раз в месяц должен мыться спортсмен? – мнение профессионалов.

•Перворазрядник на спор пожал МС,- несмотря на отчаянные сопротивления со стороны второго, – рекорд удался.

•Девушка лифтёра Пупкина пришла к нему в зал, а он изменял ей в экипировке от Инзера.

•В подвале никому неизвестного спортзала обнаружены останки первобытного качка - неандертальца.

•Использованный кошачий корм лечит побочки от приёма метана.

•Сок из левых носков в 70% растворе – способствует выходу шлаков.

•Качки из фитнес-клуба «Фикус» выходили подкидыша.

•Качёк – неудачник задушил судью бычьим цепнем.

•Однорукий жимовик в припадке стероидной ярости откусил себе руку.

•Найдена жимовая майка В.И. Ульянова – Ленина.

•Маньяк-супертяж изнасиловал силовую раму.

•«Можно ли использовать капсикам в качестве интимной смазки» - репортаж нашей корреспондентки с места событий.

•Использование кожаной экипировки существенно повышает результаты лифтёров-женщин.

•Лесбийская трагедия: штанга или бигуди.

•Запах жжёных волос существенно увеличивает становую тягу.

•Испытание новой экипировке проводится в условиях невесомости.

•Скотч, степплер, резика от трусов и пружина – секрет приседаний неизвестного Красноярского атлета.

•Московские жимовики столкнулись в раздевалке с бегемотами. Есть жертвы с обеих сторон.

•Пауэрлифтинг – как альтернативный источник электроэнергии.

•Памятник Джо и Бену Вейдерам поставили благодарные …Джо и Бен Вейдеры.

•Маркус Рул или Шрек – кто из них настоящий огр?

•Новости с жимовых скамеек мира: филиппинские спортсмены используют вторую пару рук.

•Отчёт о пятилетнем наблюдении: что сильнее влияет на силовые показатели, ананас или репа? Шокирующие данные.

•Сенсационные данные – Дзержинский лифтёр! Особенности тренировок в железной экипировке.

•Новости допинг контроля: моча американского спортсмена отказалась выходить из пробирки.

•Пол Диллет – особенности тренировок в смирительной рубашке.

•Маленькие красные блины – развлечение или новая методика?

•Влияние афганского ганджубаса на объём и силу сгибателя мизинца левой руки.

•Что происходит со штангой, когда ты бросаешь её, уходя из зала на ночь.

•Лифтёру жимовику имплантировали вольфрамовые пружины.

•Пьяный качок стал причиной пробки в метро.

•Однорукий качок лишился прямой кишки в результате приседаний.

•Госдума утвердила график сжигания прошлогодней экипировки.

•В домах расположенных около тренажёрных залов чаще всего рождаются геи и космонавты.

•Кривые ноги как способ мошенничества в приседаниях и становой тяге.
avatar

Oleksii

  • 8 сентября 2009, 20:19
+
0
•Пасхальный заяц загрыз тренера по тяжёлой атлетике.

•На новых скамьях для жима лёжа будут установлены платные турникеты.

•Компания Инзер выпускает новую экипировку для экстремалов – из стекловаты.

• Иркутская женщина-тяжелоатлет – на скаку остановила слона и оторвала ему хобот и хвост.

• Сибирские атлеты вот уже 5 лет качают нефть.

• Американского бодибилдёра Джона Смита вдохновляет дождевой червь.

• Внебрачный сын Джейсона Катлера – баллотируется в мэры Нижнежопинска.

• Японские пауэрлифтёра практически не видят китайских.

• Лифтёр-телепат глушит радиосигналы местной станции во время приседаний.

• Спортсмен сжёг нерадивого судью ушной серой.

• Девушку разорвало на соревнованиях резинкой от стрингов.

• Накаченный физик- ядерщик украл полтонны урана.

• Китайские атлеты собрали из мусора олимпийский гриф.

• На ночь бодибилдер мазал себя селёдочными кишками.

• Члены спортклуба «Колизей» осеменили старую лошадь.

• Эстония претендует стать столицей чемпионата мира по тяжёлой атлетике в 3240 году.

• 38-летний лифтёр съел резину с блина в качестве допинга.

• Девушку задушил бюстгальтер во время выполнения приседаний.

• Нижнекамский тяжелоатлет подрабатывает крановщиком.

• Юный спортсмен отравился самодельным ретаболилом.

• Результаты соревнований по пауэрлифтингу отныне будут клеймить калёным железом.

• Украинские спортсмены вывели формулу сала.

• Канадский лось поднял штангу за пакет сухариков.

• Удержание крокодила за хвост: хроники незаслуженно забытых упражнений.

• Удушение льва голыми руками или как сдавали на КМС в Древней Греции.

• Выяснена причина мифа о том, что у качков маленький член (общественность в шоке).

NEW.

• В качалке на окраине Москвы – корова съела 60-ти килограммового качка.

• Девушка-штангистка забеременела от комбеза своего тренера.

• Лифтёрша переспала с судьей за стакан магнезии.

• Качки – дальтоники не отличают 15-ти килограммовые блины от 20-ти килограммовых.

• Маленький красный блин уже погубил четверых, будут ли ещё жертвы?

• Кто стоит за штангистом Иванцовым? Кто такой Иванцов?

• После хорошей прокачки бицепса укорачиваются ноги.

• Комбезы-людоеды, тактика выживания.

• По раздевалке гуляют носки и нюхают спортсменов.

• В этом сезоне при приседаниях модно покашливать.

• Теперь нелегальную экипировку определяют специально обученные мухи.

• Шприц засосал спортсмена злоупотребляющего допингом.

• Клизма со скипидаром как способ сушки.

• Ростовский атлет накачался велосипедным насосом.

• Особенности птичьего гриппа у химиков.
avatar

Oleksii

  • 8 сентября 2009, 20:22
+
0
•Кривые ноги как способ мошенничества в приседаниях и становой тяге - убило )))
avatar

Dyadya

  • 8 сентября 2009, 20:24
+
0
гуляющие и нюхающие носки - прибило)))
avatar

Vasil

  • 11 сентября 2009, 19:56
+
0
"Клизма со скипидаром как способ сушки." - надо попробывать.
avatar

Aleksei

  • 11 сентября 2009, 20:01
+
0
• Качки – дальтоники не отличают 15-ти килограммовые блины от 20-ти килограммовых.

реальный случай,ткоа ат мпарнеь просто плохо видел)

• Шприц засосал спортсмена злоупотребляющего допингом.

да так им и надо)
avatar

Dima

  • 11 сентября 2009, 20:59
+
0
пОГОВОРКИ КАЧКА)

-Б-

Бицепс рожу не исправит.
Блин со штанги, качку легче.
Блин от штанги на ногу падает.

-В-

Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо

-Г-

Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Голова хорошо, а бицепс лучше

-Д-

Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Делу время, а качу – жизнь

-Е-

Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался

-Ж-
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
За качком погонишься - по морде получишь.
За спасибо протеин не купишь.
Заботься о теле! Душа все равно бессмертна.
-И-

Идет качок, бычается...

-К-

Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Какое жал, таким и накачался. (
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
Каждому свое: миру-мир, а качку –штанга .
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Кто глубже садится - тот дольше живет!

-Л-
Любишь качаться - люби и качайся.
Лежит качок, не справился со штангой.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
avatar

Dima

  • 28 октября 2009, 22:32
+
0
-М-
Моё тело - моё дело!
Mega Мяссо 2000.
Мышца не гриб - сама не нарастет.
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
-Н-
Не жимом единым накачан качок.
Не поднял, а почесал.
Новый вес лучше старых двух!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Не родись красивым, а родись качком!
На халяву и перетренироваться можно
Новая система - это хорошо забытая старая.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Не делай из гантели штангу.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!(

-О-
О плохой тренировке: не качался, а размялся.

-П-
Первый блин грифом не испортишь.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Первый блин... разминочный.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.

-Р-

Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.

-С-
Сделай свое тело достойным своего духа!
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Сила есть - ума еще больше надо.
Сила - это страшная красота!
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Стероиды есть - ума не надо.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.

-Т-
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Тяжело в качке - легко на пляже.
-У-
У него была очень убедительная правая рука.
У него такой вид, просто закачаешься
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше
У него на теле признаки культуризма
У кого встает, тот стероиды не принимает.
-Х-
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Холодно стало - сезон для спортзала.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
-Ч-
Что прокачаешь, то и нарастет
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Что навесишь, то и выжмешь
Чтоб кач фитнессом не казался.

Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
-Ш-
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
-Я-
Я на тебе никогда не женюсь... - плакал качок обращаясь к штанге
avatar

Dima

  • 28 октября 2009, 22:33
+
0
Не поднял, а почесал.

ахахах
avatar

Urii

  • 29 октября 2009, 13:11
+
0
суровая правда жизни)
avatar

Andrei

  • 29 октября 2009, 17:43
+
0
чтоб кач фитнессом не казался - ваще улыбнуло кароче )))
avatar

Dyadya

  • 29 октября 2009, 18:42
+
0
Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

(с)пер из жж
avatar

Ilfat

  • 20 ноября 2009, 22:16
+
0
Этот довольно веселый случай произошел на одном из зональных первенств России по пауэрлифтингу. Категория до ста килограммов выступала поздно вечером. Некоторые спортсмены спокойно отдыхали и настраивались на предстоящую борьбу за медали, а некоторые, имевшие лишний вес и не влезавшие в категорию, пытались этот самый вес всячески согнать. Кто-то несколько раз заходил с сауну (благо такая имелась), кто-то потел, одев множество свитеров, некоторые просто … плевались, жуя при этом жевательную резинку. Периодически «перевески» подходили к контрольным весам, чтобы выяснить каковы результаты сгонки. И вот один атлет, раздевшись до плавок, встал на весы с надеждой увидеть позитивные результаты. В это время его товарищ по команде аккуратно наступил на краешек весов сзади, в результате чего вес естественно был показан значительно больше действительного. Взвешивавшийся парень был в растерянности. Тут посыпались различнейшие советы, самым «действенным» из которых был - снять плавки и взвешиваться без них. Плавки были сняты и спортсмен снова стал на весы, и о чудо ….. весы показывали на 2 кг меньше чем минуту назад. После этого судья на взвешивании многозначительно поднял палец и изрек: «Молодой человек, нижнее белье перед выездом на соревнования нужно обязательно тщательно стирать!»
avatar

Artyom

  • 21 ноября 2009, 12:57
+
0
жизненные истории самые смешные (вытирая слезы итсерического смеха) )))
avatar

Dyadya

  • 21 ноября 2009, 13:46
+
0
Ильфат - парень кросавчег
avatar

Dyadya

  • 21 ноября 2009, 13:46
+
0
Анекдот прочитал, ваще:
Муж приходит домой жена уставшая, грустная. Он ей:
-Что случилось?
-Да много работы по дому, за целый день ни разу не присела.
Сжалился муж над ней и заставил присесть 200кг на 5 раз...)))))))))
avatar

Sergei

  • 22 ноября 2009, 15:36

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.